sam_newberry | Три отрывка на заданную тему

"Ну что могу сказать, дамы и господа. С флэшмобом я, похоже слил. В смысле, что основное условие там - максимально различные стили отрывков. А у меня сегодня, в честь особо тяжёлого и нервотрёпистого дня, сплошная комедия на уме. В качестве психологической компенсации, так сказать. В первом отрывке попробовал выдать суровый пафосЪ - получилась херня. Поэтому забил и остальные два отрывка сделал в одном и том же юмористическом ключе. Зато по объёму, блин, размахнулся... Да, если кому надо фразу - не стесняйтесь, отмечайтесь."

1.
"Ибо согрешивший должен осознать своё ничтожество пред ликом Его..." - голос священника был визглив. Он лез в уши, отдаваясь под сводами церкви, и мешал сосредоточиться.
- Ну что, братья? Вы готовы? - Шон обвёл остальных внимательным взглядом. На задней лавке не было никого, кроме них, поэтому некому было увидеть серую оружейную сталь, мелькающую под полами коротких пальто.
- Готовы - ответил за всех Брайен. Остальные лишь кивнули. Кто-то щёлкнул предохранителем.
- Я знаю, болтать о праведности легко. Мало кто может подтвердить слова делом, помогая искоренению зла на Его земле. Мы - можем. Ведь так?
На это ответа и вовсе не требовалось. Братья молча развернулись к алтарю. Отец Донахью в этот момент как раз достиг апофеоза своей обличительной речи. Он что-то кричал о воздаянии и пламени Ада. Шон встал, поднял дробовик и выстрелил. Картечь сбила священника с ног, брызнула по стене кровь.
- Проповедь лживого человека окончена. Готовы ли вы слушать слова Господа прямо из уст Его? - прокричал Шон в наступившей тишине и передёрнул затвор.

2.
- И чтобы не попасть в Ад, сын мой, - вещала медовым, хоть и подпорченным помехами, голосом коробка киберпроповедника, - Ты должен... должен...
- Ну! Чего я должен-то?!
- Простите, оплаченное время проповеди истекло. Опустите монету в прорезь, если хотите продолжения.
- Чёртова железка прожорливая... На, держи.
- Благодарю за оплату. Итак, чтобы не попасть в Ад, сын мой, ты должен неустанно и с готовностью внимать настоящей проповеди, ибо только в ней будет поведана тебе истина о том, как вести жизнь праведную, искупить грехи и вознестись после смерти в Рай. Для этого тебе надо... надо...
- Что надо?
- Простите, оплаченное время проповеди истекло. Опустите монету в прорезь, если хотите продолжения.
- Как же ты меня... Ну на, на, подавись.
- Благодарю за оплату. Так вот, для этого тебе надо полностью сосредоточиться на соблюдении одного простого правила, способного перевернуть всю твою жизнь. Оно заключается в том, что... что...
- ЧТО?!?!?!
- Простите, оплаченное время про...
- ДЕРЖИ МОНЕТУ, ЖЕСТЯНКА!!! Дальше говори уже, не томи!!!
- Благода...
- БЫСТРО!!!
- Оно заключается в том, что надо всегда, при каждом удобном случае, в болезни и здравии, в радости и в горе, стрезву и спьяну - в общем, всегда и везде - ты должен... должен...
- Ох, бля...
- Простите, оплаченное вре...
- Да знаю я, знаю, жестянка тупая! У меня деньги кончились!
- Оно заключается в том, что всегда и везде ты должен жертвовать на нужды церкви, сын мой. Нет денег - нет спасения. Всё, проповедь окончена. Покиньте будку и пригласите следующего в очереди. И не забудьте посетить нас вновь в следующее воскресенье. Да благословит вас Господь!

3.
Когда Большие Северные Боги запретили войну, стало скучно. Банда Грышнака попробовала сначала, чтоб хоть чем-то себя занять вместо битв, поиграть с эльфами в футбол. Получилось плохо, поскольку Боги быстро разобрались, что драки на поле по кровавости не уступают иной пограничной стычке, и запретили их тоже, а без драк играть было неинтересно. Потом настала очередь шахмат - тут вышло ещё хуже, потому что эльфы всегда выигрывали, а когда Урлок, самый многообещающий юниор, в полуфинале попал в цейтнот и с воплем "лошадью хожу!" попытался ударить длинноухого соперника доской по голове, Боги испепелили его молнией прямо на месте. Чуть дольше продержались музыкальные слёты - там всё обходилось мирно, если не считать поломанной аппаратуры. Однако крушить безответные усилители и динамики оркам быстро надоело, тем более что эльфы в забаве участия не принимали и пиликали на своих арфах, сидя смирно. Никакого адреналина. Попытка шамана Мургока устроить фестиваль ракетомоделизма была пресечена на стадии проектирования головки теплового наведения - молнией в темечко, как и обычно. Рэп-битва окончилась, не начавшись, когда выяснилось, что микрофоны поломаны во время последнего музыкального слёта, а без них перекрикивать эльфов оказалось слишком легко, то есть тоже неинтересно.

Мрачные орки начали уже подумывать о гей-параде, но тут лично Грышнаку пришла в голову замечательная идея. Надо организовать религию. Одну на двоих с эльфами. А потом поделиться на две фракции, объявить друг друга еретиками и переманивать на свою сторону как можно больше народу. У кого последователей окажется больше, тот и победил. Большие Северные Боги, услышав идею, долго не могли въехать, в чём соль. Как-то никому особо не приходило в голову им поклоняться или, тем более, проповедовать их учение. Во-первых, у них и учения-то никакого не было, а во-вторых, даже если б и было, какой смысл в проповеди, если все и так знают, чего Боги хотят (они отнюдь не стеснялись сообщать о своих желаниях прямым незавуалированным текстом). Но осатаневший от мирной жизни народ, невзирая на расовую принадлежность, поддержал орочьего вожака единогласно, и Богам осталось лишь махнуть рукой - мол, валяйте, если заняться больше нечем.

Неделю потратили на формулирование догматов и выдумывание священных символов. То есть, орки-то справились за полчаса - Грышнак назначил себя верховным и единственным священнослужителем, а в качестве святого символа утвердил скрещённые кулак и молнию. Молния символизировала Священный Еблысь, которым Боги карали неверных, а кулак - Священный Хуяк, которым Грышнак карал тех неверных, на кого Боги не обратили внимания. Эльфы же столь простыми мерами обойтись не могли. Сначала они почти двое суток обсуждали структуру церкви, потом чёрт-те сколько выписывали витиеватым языком иносказаний философскую доктрину, потом устроили всеобщий художественный конкурс на лучший дизайн храмов, одеяний и символики, потом... В общем, худо-бедно уложились к четвергу и объявили о готовности начать прения.

Грышнак взял слово первым. Он вышел на трибуну, которую орки от нехрен делать сооружали всё то время, пока эльфы возились со своей доктриной. Возвышаясь над нагромождением брёвен, украшенных муляжами эльфийских скальпов, он обвёл взглядом замершую в нетерпении паству - пока ещё неясно, чью. Громогласно высморкался. И рявкнул:
- А у нас дают много жрать и можно спать сколько хошь! - потом почесал в затылке и добавил: А ещё к нам скоро перейдут все эльфийские бабы, и их можно будет тово...
- Это с чего это мы к вам перейдём? - донёсся из загомонившей толпы женский голос явного эльфийского тембра.
- У нас можно спать сколько хошь, - повторил Грышнак, - А от этого кожа того... здоровеет. И стирать-гладить ничо не надо - нам и так хорошо.
- А стихи там, прогулки при луне и прочее? - с сомнением спросил другой голос, тоже женско-эльфийский.
- Ээээ... А оно вам надо?
- Ну вообще неплохо бы.
- Ну дык мы к себе и мужиков ваших эльфийских возьмём. Они стихи хорошо умеют.
Толпа загомонила громче - идея, похоже, нашла отклик.
- Эй! - вдруг выкрикнул кто-то, - А как же Боги-то? У вас вообще религия или где?
- А чо Боги? Ну Боги и Боги. Пущай себе живут и нам жить не мешают.
Это оказалось последней каплей, и народ с гвалтом повалил к трибуне качать Грышнака. Верховный Пресвитер Единственно Истинной Эльфийской Церкви Больших Северных Богов Гломуальд Рододендрон Первый с грустью посмотрел на длинный пергамент заготовленной и трижды отрепетированной речи, вздохнул и тоже побежал качать, скинув свежепошитую тиару. Проповедь была окончена.

А через год Боги, устав от торжеств, пьянок и начинающегося демографического бума, разрешили войну обратно...

Текущий статус - 49.658

Current Mood: неплохое
Current Location: рубка
Current Music: нет